Ein Engel ...

Ja ich schreibe auch sehr sehr gerne...auch wenn dies eher kein Gedicht ist ist es doch mit dichterischem Hintergrund erschaffen worden, bitte net böse sein.

Ich bin ein Engel,
Ein Engel der weit über der Erdkruste flog.
Ich sah viel,
mehr als andere.
Ich spürte den Wind in den Haaren,
eine zarte Liebkosung von Zeit auf meiner Haut.
Alleine flog ich und genoss es.
Es war herrlich, nur im Hier und jetzt.
Herrlich, der Horizont ward immer mein Ziel.
Das Meer unter mir,
Das Universum über mir.
Doch als ich mich einließ mit jemand anderem zu fliegen,
Sollte ich dies auf End bereu'n.
Es war sündhaft,
Es war gut.
Aber dieser andere Engel kam nur um mir die Flügel zu brechen.
Der Engel tat die mit unglaublicher Befriedigung.
Er packte brutal meine Flügel,
Drehte sie entgegen der Gelenke.
Ein leises Knirschen,
Gefolgt von einem lauten, hellen Aufschrei.
Da war ein Flügel gebrochen...

Die Person trug mich sodann auf Händen,
Doch er flog immer höher und höher.
Bis er mich weit oben fallen ließ.
Ich fiel, fiel in rasanter Geschwindigkeit gen Erde.
Verzweifelt versuchte ich mit den Flügeln zu schlagen.
Nach schieren Versuchen brach der zweite Flügel mir.
Verzweifelt und weinend ließ ich meine Flügel im Winde flattern,
tat nichts mehr,
stürzte herab,
An anderen Engeln vorbei,
doch keiner half mir.
Langsam seh ich den Boden,
Ich sehe Bäume,
Sträucher,
Laub.
Ein Wald.
Ich schließe die Augen, flüstere leis' nur einen Namen,
Ehe ich mit einem Krachen in den Baum stürze.
Peitschende Äste, berstende Zweige,
hinabfallende Blätter,
Mehr sehe ich nicht.
Der Sturz verleitet mich beinahe in eine Hypnose.
Nähere ich mich weiter der feuchten, bemoosten Erde.

Das letzte was ich seh - Schatten...


(Ich wünsche mir Kritik...bitte gute sowie schlechte will mich verbessern, also immer her damit )

Aaaalso...

Die ganze Geschichte um das Gedicht herum find ich sehr schön. Sehr toll um etwas zu interpretieren!

Zitat :

Es war sündhaft,
Es war gut.

Gefällt mir sehr! Es ist so einfach... und irgendwie... einfach... gut^^

Das Gedicht erinnert mich stark an Expressionismus.. zum einen diese Gewaltdarstellung, die aber verbunden ist mit... ja, Leidenschaft und zum anderen die Form/Struktur.


Ich bin sehr kritisch mit Gedichten... das tut mir leid^^ und ich entschuldige mich schon im vorhinein dafür..

Zuerstmal hätte ich 3- 4 Strophen daraus gemacht, anstatt 2. In der ersten würde ich den beschreiben, wie das Leben ohne den anderen Engel war... bevor er mit dir geflogen ist. Dann kommt wie schön es ist, dass du mit ihm fliegst, anschliessend wie er dir die Flügel bricht und dann wie du stürtzt. Jedes in einer Strophe.

Das Gedicht reimt sich nicht, was auch nicht zwingend ist. Könntest aber schauen, dass die Verse nicht so lang sind also keinen ganzen Satz ergeben.
Du könntest noch einwenig an der Sktuktur arbeiten.. ich denke daraus kann man viel heraus holen.
Vielleicht könntest du auch sprachlich noch etwas mehr heraus holen... andere Bilder einfliessen lassen...

Allem in allem find ich das Gedicht inhaltlich ziemlich gut, auch wenns eher an ne Geschichte grenzt. An der Umsetzung könnte noch etwas gefeilt werden. Überarbeite es doch mal! =) Ich würde mich freuen.

Dann werd ich mal meine Meinung dazu stellen...

Also als erstes sei auch bei mir gesagt, es kann durchaus so klingen, dass ich bloss negatives finde - dem ist nicht so!!

Aber mal von vorne:

Du verwendest mehrere verschiedene Textformen... teilweise erinnert es an altertümliche Sprache, und dann kommen wieder, wie Lathwen schon erwähnt hat, oft neuere, gewalttätige - expressionistische Elemente vor. Ich denke, der text würde mehr zusammenwachsen und harmonisieren, wenn eine einheitlichere Sprache gefunden werden könnte...

Des Weiteren muss ich Lathwen recht geben, wenn sie von der Gestaltung spricht.
2 Strophen, rsp. Abschnitte, sind zu wenig. 4 Strophen wären eigentlich besser. Denn zum Einen ist es ansprechender und motivierender, wenn kleinere Texte dastehen, als 2 grosse - und zum Anderen kannst du dann auch eine grössere Ordnung der Thematik einbringen.

Dann wäre noch der Schluss...
Mit der Beschreibung des Sturzes und die Äste, Zweige und Blätter baust du eine düstere Stimmung auf, die schnell Bilder entstehen lässt. Doch durch den aprupten Wechsel der aktiven Beschreibung des Sturzes in die passive Beschreibung mit den Worten

Der Sturz verleitet mich beinahe in eine Hypnose.
Nähere ich mich weiter der feuchten, bemoosten Erde.

hast du einen Stimmungsbruch, bei der das einheitliche Gefühl des Schlusses verloren geht. Und das ganze gibt dem Schluss etwas abgehacktes...


Aber wie Lathwen schon sagte - noch ein wenig überarbeiten und den Inhalt beibehalten - dann wird aus dem guten Gedicht, welches gefällt, ein noch besseres!!

hmm ich werde es nochmal überarbeiten

Mal sehen was sich ergibt.
Was dort steht ist mir wie ein Schuss gekommen. Ich schrieb es auf bevor es sich verlor.
Ich werde es nochmal überarbeiten mal sehn was daraus wird.

(Das offene Ende kann ich erklären Es gibt von diesem "Text" noch zwei weitere Gänge. Sprich Ein Engel 2 und 3. Es erzählt sich wie eine Geschichte.
Doch aus dem ersten möchte ich ein Gedicht anfertigen. Die Geschichte soll darin ein wenig verloren gehen.)

Mach das! ich bin sehr gespannt auf das Ergebnis!